飞机落地，和星巴克

快落地的时候，飞机遇上了气流，失重超重的频繁切换让我胃里一阵阵翻江倒海，所幸没有持续太久。礼貌地和空姐微笑了下，便从矮过一头的飞机舱门钻了出来。通道很长，左手边是高大通透的玻璃窗，过午的阳光强盛却不热烈，温暖得恰到好处，窸窸窣窣的谈话和踏踏清脆的脚步，突然觉得很怀念，回忆蹒跚在念书那时午后的图书馆。

困乏交织。早晨到达机场的时候天际线才刚刚转为暗灰，等到行李托运、安检都过完，一片鱼肚白才清晰的映入眼帘。毕业后就再没回过天津，春节也是走北京线，如今地铁比那时更方便了。从地铁口出来的一瞬间，空气冰冷似女人柔凉的手指，顺着衣服未掖进裤子的空隙咻地便钻了进来，于是赶紧又躲了进去，重新收拾妥当才又踏进凄寒的北风里。

微信里女友说从没来过北方，我就想着正巧还有多半个下午，四处走走，结果深冬的北方除了白雪的确没什么看头，而今年碰巧又是“北雪南调”，不得作罢。于是，一杯草莓拿铁，一隅暖光角落，一缕混着乡思的困意，和着时光的沙，漏入了梦。星巴克还是太甜了。

离别，和死

隔了很久，又看起了本土文学，走前在kindle商店挑了很久，买了一本文珍的《柒》。对于这本书，套用其中一段的题目，“你还只是一位年轻人”，但并不妨碍我很喜欢。那么老辣稳准的笔风，我觉得仍旧不是现在的我想看和看得懂的，就像王小波的书放在心愿单里很久了，还是没完成它。“可我只能假笑扮从容，侧耳听那些情深意重”，这是早两年火透了的《我的一个道姑朋友》里的词，还是希望自己仍是个愿“假笑扮从容”而非已从容一切的人。

这个年纪还是觉得离别更可怕，甚过死，所以提及死，心里不怕。但是怕别人死，其实是怕离别，怕从此孤单，怕有些后悔来不及。自己死挺容易的，还不用再遭那么多罪，也不用担心悲欢是非。所以顽强的活着反而更难，活得好好得难上加难。

我也很喜欢夜车、夜路，以及雪国，但从未成行。太过理性的结果就是洒脱也是装作，对于得失权衡太多。而且旅行这事其实不能细想，就像买东西，看到觉得有用那就是有用，多想了，就会觉得家里哪个现成的也能替代、或者变着法的也能做，于是就愈发没了购买欲望。过去在能说走就走的年纪里只缺两样，同行的人，和钱；如今这两样都有了，反倒生出了更多其他的禁锢来。

不疯魔，不成活。艺术的世界是如此，其他呢？

于火车上

今年票买得尤为波折，一张站票也让我心存庆幸。还好临行前被女友说让带着行李箱，此刻还有个“硬座”。

买票时没多留意，听几个东北人搭话才发现这趟车的起点是深圳、终点是哈尔滨，连通南北，不过如此。因为挨着门，时不时便一股寒气混着车厢连接处飘来的烟草味儿，不过好在小时候闻惯了二手烟。困意渐浓，手机里下载的歌曲差不多快循环了一轮，但只是闭着眼睛，无法入睡，每隔一阵子还要被喝口水润润被南方水土养娇气了的嘴。

东北人很容易自来熟，对面的站客说了句没有指代的话，旁边自然就会接上。后来分享了一段山海关高速公路油罐车起火的视频，大过年的，又多了几家节日变忌日。终究是别人家的事，感慨过后，还是困。

夜里一点多，锦州站过后，车厢里零落着一些空座，就近坐了下来，才发现旁边是个“时髦范儿”很浓的姐姐，一头染得青黄的过肩发，渐变不是很明显，衣服薄得以为是南方人，正专注地看着综艺。留意周遭是一直以来的习惯，不清楚是对侦探故事入了迷，还是缺失了些安全感，其实也就是挪个行李加上坐下的空隙里。还是睡觉更来得重要。

临近海城，车厢里多了几声“要到家啦”渗透着解脱与喜悦的感慨，大概我也和他们一样，慢慢不觉得困了。后来的一段路，窗外漆黑，也无星空，却望着良久也不想动，更后来，干脆打开了地图，看着导航一跳一跳地向着心中的那种终点移去。

凌晨4点34分，居然一分钟都没晚。

乡晨

九点半，比生物钟晚了一小时，仍旧很困，但还是倔强地睁开眼睛望了眼窗外。高高的天空，无云，远山隐隐约约多半还是有霾，半扇窗子已经被日光占据，对墙明晃晃的一大片鹅黄如金。

好像也没有想象中那么兴奋，但每年都还是急不可待的想回来，大概这就是乡和家。

接着睡吧。