关于拥抱

学生时代，又特别是大学时代，生活最多彩，而灵魂却最孤独。突然膨胀的对世界的渴求，多半无依无靠，像是漂泊在汪洋之中，久久得不到回应，却仍是期待着下一个浪头会带来些什么。我读很多小说，也很多遍的喃喃自语，小说都是假的，但仍旧很期待有如小说中的那种生活，有不多但却交心的朋友，时而拥抱、时而流浪、时而互相嘲笑后又惺惺相惜。我确实是把拥抱放在了第一位。

如果说一个人缺少拥抱，听起来很怪，但那时就是有这种念头。并不需要同情、爱情，就是想要个拥抱，就算时隔多年后再度回想，也仍旧不能确定是否还有其他意义，或者说为什么他妈的一定要有个意义呢？

现在的人都距离得太远，能微信解决的事情绝对不会打个电话来说，更不会点杯咖啡在半径一米内面对面的谈，这很讨厌，我看不到他或她的表情、神态，听不到他或她的语气、谈吐，闻不出他或她洗发水的气味和扰人或安详的香水味。叉胳膊这动作不知不觉就成了标配，最近我在有意识的去改，或许双手插在口袋或是比划些动作会更好。

记忆里对于拥抱的印象很清晰，仔细想想这不太正常，就像我记不清每天早上或者上个月的某天早上吃了什么。工作第一年的春节过完准备再度离家时和母亲的拥抱，毕业前一晚和那时候单恋的姑娘的拥抱，离开待了四年的寝室时和一票这辈子可能就再见不着的哥们儿们的拥抱，再到后来，我每次见到都可以拥抱的女朋友。拥抱给我的感觉太过特殊，那是我能感受到的两颗心距离最近的时刻，无论是物理上的，还是精神上的。

我很喜欢和女朋友抱着，有时候是从背后抱着，想起来了就说点儿什么，不过我更喜欢默默的抱着。人生有很多未实现的愿望，未必多大，未必多难，未必别人会理解。总归，女朋友实现了我对于拥抱的愿望。

关于头痛

我不清楚我是否在头痛，但确实并不舒服，或者说并不对劲。上一次完全活过来是哪一年，听起来像是科幻小说一样，但确实好多年没有活过来了。

发觉不对劲这件事，还是因为有个人在身边做对比，女朋友身体总会有些小恙，她都会和我说，久而久之，我开始犯嘀咕：这些事为什么我感觉挺正常的。于是，我发现我可能不太正常。抛开手头的事，靠在床头上，重温下每天的自己，嗯……头好像一直有些涨，每天早晨醒来小腿都是乏力的，一到户外眼睛就容易流泪，一直都像睡眠不足的样子可明明每天睡得很多，肩膀一伸感觉特别舒服。原来我真的不太正常。

眼睛闭上便觉得好像有些困，但大脑清楚的说我不困，你就算闭上眼睛我也会把最近的事儿翻捣出来再瞧瞧，就好像一个偏执的电影迷把一部片子颠来倒去一直放，我很费解，但又做不了什么。

换过几张床，当然这并没有什么引申含义，就是指睡的床铺，一直没什么好转，不过也没有恶化，仿佛这是最正常的样子。于是我也开始接受这是正常的样子，我也只能接受了。

关于女朋友的网站

很想把它做好，因为难得有这样一件她会为我自豪的事情。

对一个程序员来说，学而有用，就是最大的奖励；对一个男朋友来说，能亲自动手为她做一件礼物，我也心安；对一个寂寞的人来说，有些事情做，心里有些盼头在，真舒服。